要对自己的sub说「我没有想要和你成为情侣」
其实是需要勇气的。
回头看几年前自己写的「所谓爱」
如果今天要我回头直接定义对男女朋友／主要伴侣的想法
（主要伴侣的概念通常近似于男女朋友、夫妻配偶，通常事关共同的人生规划，例如一起买房同住、生养子女、创业等等，或至少是在自己的生涯规划有变动时，会一起考虑跟讨论的人。）
我常常能，最终也是自己做决定的。
但我想我是期待，有个能陪伴我讨论的人。
回想起刚出社会那年，真的是挫折到不行。常常上班就在等下班，然后很迷惘要不要继续做这件事。
然后他对我说「真的不喜欢就辞职吧，工作再找就好了」
在那漫长的待业期，总是常常觉得，阿我真的能力有这么糟糕吗？
为甚么总是和理想工作错过，他载我去面试、听我准备我的说法、陪我讨论这一份履历要怎么写
就像求学时代，比赛时好焦虑，觉得这个东西我讲不好的，我会一直对他说那如果这样讲呢？还是你觉得这个意思其实是这样？那这样表达是好理解的吗？换句话说的话你的感觉是甚么？
虽然看似在关系里，我是主导的那个人。
但我其实非常依赖这个人的呀，因为有他的支持，我才是今天的这个我。
即使至今回首那段关系，在对双方的伤害之外，还留下好多好多，对爱的体认。
—
「你认为我们的关系是甚么？」
「我觉得我们是很接近情侣的主奴关系，但又不太一样」
「我会跟我生活中朋友介绍你，而你不会」
「如果在我们是男女朋友，和我们是Ds关系中选一个，你会选甚么呢？」
「如果我们不是Ds关系了，你可以接受吗？」
那天看解禁男女的时候，男主角跟女主角变成情侣时，你说，我们也是吗？
我知道我们卡住了，而我逃避处理这个问题，只是一直对你说不是，一直重新定义这是一段可以很亲密的Ds关系。
而我爱的是，在Ds关系里的那个你。
是那个忍耐、努力、靠近我欲求的你。
说出口的时候眼泪一直不停掉下来
跟男友关系变冷淡
回想起的是，我是不是没有拿好界线呢？
如果我们还是刚在建立的那一年，我有男友、你有女友的时候，每个星期见一次或两个星期见一次的那种关系，是不是就没有今天遇到的问题了？
而我们的生活圈不同、生活背景不一样、生命阶段不一样，你烦恼的课题，我只能倾听，无法同理。
更何况我一向不是个擅于倾听的人。
你是不是更需要一个，也值得拥有一个能陪伴你面对这一切的人呢？
过去我一直觉得Ds关系里，当我说想要sub禁欲时，那就是sub无论我在或不在都会乖乖忍耐的。
想起T曾发过「主人的权力不会去影响到我跟伴侣之间的互动」。
字母团成员之间的感情
我以前是不能理解的。毕竟「完整的权力」、「拥有与被拥有」就是我对Ds关系的欲求本质。
我在意这件事情。
但换位思考，在这样的关系里，好像很难找到生活伴侣。
看到N和说C是全世界最棒的狗狗的时候，我多少也会觉得，也许你其实是可以拥有一段，和他们一样，既觉得你是最棒的狗狗，又同时和你年纪相仿、有共同话题的情侣主奴的。
我决定提醒你，其实你有权利，拥有另一个伴侣。
我真的很爱你，所以我把一部分的权力还给你。
